La Biblia como libro, es el Real Madrid de la literatura: El que más ha triunfado a pesar de los continuos errores en su ser. Principalmente son errores de traducción del ebreo al castellano, al inglés, al zulú o al firebolico, pero también se han cometido errores de interpretación de las paradojas. Con la colaboración del INT (Instituto Nacional de Traducción) he conseguido reunir algunas de las historias que han sido mal contadas a causa de estos errores.
La creación del mundo.
Dios no creó el mundo en 7 días. Es imposible ya que el tiempo de transportar todos los elementos que lo componen es mucho mayor a 7 días. Sumado al tiempo que se empleó en construirlo, hacen un total de 7 años, ya que los albañiles eran ibéricos, y como tales, algo perros. Además, el coste de la obra triplicó al de su coste real por culpa de la burbuja inmobiliaria y la corrupción. El error viene de malinterpretar lo escrito: se tardó 7 días en recalificar los terrenos.
Adán y Eva.
El paraíso no es tal como lo cuentan. Había dos paraísos. El paraíso número 1 era sólo para Adán. Contaba con decenas de películas porno, la Xbox I A.C. y la Playstation 4 A.C, comida, alcohol, y todo un harén de mujeres para él solito. El paraíso número 2 era para Eva.
Dios otorgó a Eva la posibilidad de pasear por el centro comercial más grande del mundo en aquel entonces (y único existente), con la tarjeta de crédito de Adán. También he de decir, aunque no aparece muy claro en La Biblia, que tenía muy a mano a un maromo Vasco-Africano (La raza perfecta) con un pene de más de 30 centímetros, pero se la mordió y le dejó sin descendencia posible.
Al sumo creador le molestó mucho que arrancara el pene a mordiscos a su mayor obra de arte, por lo que a razón de la expulsión del paraíso no fue morder una manzana, fue más bien morder una banana.
El Arca de Noé.
'Dios' en realidad es un organizador de peleas de perros y dueño de un casino indio en la costa oeste (Un Don Luis de Malviviendo del antiguo testamento), manda a Noé -su mano derecha- a construir un arca donde recoger a una pareja de cada animal. No con la intención de preservarlos del diluvio universal, sino para hacer peleas de gallos, jirafas, cocodrilos, mariquitas, etc, en aguas internacionales porque la legislación del norte de África y Europa lo prohíbe tajantemente.
María, José, y la concepción de Jesús.
José es traficante y perroflauta, y la carpintería es para blanquear dinero. María y él huyen de Nazaret porque los romanos descubren el laboratorio de metanfetamina que tenía en el sótano de su hogar. Huyendo, llegan a los suburbios de Belén, a un pesebre para pasar desapercibido.
La virgen Maria, la Skyler de aquella época, le pone los cuernos a José. No queda embarazada de Dios mediante una paloma, es una excusa. Se folla a Herodes, y va a casa de su prima a contárselo y ella le recomienda que a José no le cuente la verdad, que le cuente una excusa barata: ''José, tengo que decirte algo.. estaba en casa de mi prima, y ha venido ángel en forma de paloma, y me ha dicho que estoy embarazada de un tal Dios'
Llega al conocimiento de Herodes que María no va a poder abortar porque la Ley del Aborto ha sido reformada por Gallardonus. Herodes no quiere que nadie se entere de que tiene un hijo ilegítimo, y por ello trata de matar al 'hijo de dios', a pesar de que el rumor ya había corrido y calado en la sociedad hasta el punto de crear un religión sólo por este hecho.
Los 3 Reyes Magos.
El caso de los reyes magos es el mayor de los errores. No son reyes que van a camello a Belén, son cuatro camellos que van a Belén como Reyes. El caso más parecido en la actualidad es el de los brasileños que se hicieron pasar por jeques árabes para comprar el Getafe. Melchor, Gaspar, Baltasar y Secayó.
Melchor -nombre en clave ya que se llama Eugenio- lleva Oro para pagar deudas, ya que en aquel entonces estaba establecido el patrón Oro y era convertible a cualquier moneda. Gaspar lleva incienso -del que se fuma- claramente para traficar. Y Baltasar marihuana - lo de mirra es un diminutivo- y chocolate culero.
Secayó, como su propio nombre indica, muríó al caerse y por eso no aparece en los libros de historia, pero existió.
El Milagro de los panes y los peces.
La boda en la que se produjo este supuesto milagro, era de los sobrinos del anterior Rey, y entre otros invitados estaban Cinturonus y Perillos. El evento lo cubría TVI, mediante los canales La I, y La II (donde daban sólo la previa), pero con los recortes presupuestarios del gobierno de Poncio Pilatos a la cadena, la imagen en la que Jesús (que en ese momento es repartidor del Burropizza y ayudante de cocina) reparte los panes y los peces entra en bucle durante 5 minutos. Los espectadores, ignorantes todos, creyeron que el tal Jesús había obrado un milagro porque fue la excusa que puso La I para salir del paso.
¿Hostias u Ostias?
Jesús, conocido en aquella época por ser el más chulo del barrio, se dedicaba a repartir ostias a todo el que se le cruzaba, y le obligaba a unirse a su grupo. Por un error tipográfico en la prensa de la época, se dio a entender que lo que repartía eran hostias y que por esa bondad de alimentar hasta a quien no se lo pedía, se ha tratado a Jesús como un hombre bondadoso, en lugar de un Rafa Mora.
La conversión del Agua en Vino.
Quizá este milagro sea el más 'real' de todos. En Caná, Jesús asistió a una boda como invitado. El encargado de pedir los alimentos, las bebidas, y demás, cometieron el error de olvidarse del vino (bebida alcohólica por excelencia de la época). Jesús, aprovechó los conocimientos de química que le había enseñado José, para convertir los bidones y bidones de agua en vino.
Resacón en Jerusalem: La última cena.
13 amigos montan una fiesta privada, preparan una cena con todo lujo de alimentos, vino y esas cosas. Jesús, el líder de la manada, se viene arriba, se saca el pene y grita: ¡Comed y bebed todos de él, porque este es mi cuerpo!
Continúan con la fiesta, y dice Judas Iscariote: 'No hay huevos a dejar a Jesús en el monte donde crucifican a los ladrones y violadores.' Y Jesús, muy motivado y borracho, contesta: '¡Challenge accepted! Es más, la cruz la pongo yo, se la pillo a mi padre de la carpintería. Ya veréis, va a ser Legen - oremos for it - dario, ¡Legendario!'. Los apóstoles, actuaron como unos cobardes y le dejaron ahí porque se desmayó en la cruz, por un coma etílico. Tres días más tarde, tras despertarse del coma vuelve a la ciudad.
La historia con Maria Magdalena.
Jesucristo es un reconocido putero. Para algunos, Jesucristo Colmenero, para otros, Jesucristo Stinson. Creador de enfermedades venéreas. Bueno, pues el tio se va al Maclaren's Pesebre a ver si consigue rollo para esa noche, y conoce a Maria Muffins, de El Cairo.
Le cuenta la historia de que es el hijo de dios, que como tal, su padre le ha obsequiado con un pene que concede milagros... y se la tira. Pero la tía lo hace muy muy bien, folla que enamora, y Jesús, sin poder evitarlo, se enamora de ella. Pero lo llevan en secreto, por que ante sus amigos los apóstoles quiere seguir dando la misma imagen de tío guay y soltero.
Después de la ultima cena, cuando se recupera del coma, va al monte de los olivos (donde se la tiró la primera vez), a verla, y se funden en un sentido abrazo, y Maria le dice que está embarazada. Jesús Stinson trata de huir despavorido, cae en una zanja y se golpea con una piedra y muere. María, aterrada, para que no le acusasen de asesinato, lo lleva a la cueva donde posteriormente fue encontrado.
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